很早就想把这段故事写下来，可苦于时间与灵感，所以久久未写。下班路过ktv时，听了那首<<挪威的森林>>，突然有一种冲动，我想该是它在招换我了吧……
就从我读中专三年级说起吧。
当身边已有很多朋友比翼双飞，作为多情的我，却一直只身一人飘浮在这尘世中，我也曾安慰自己，那是缘份的不怜惜。确实，身边也不乏追求者，可那些花花公子在我眼里却不屑一顾，我一直在寻找真爱，那份爱在我心里是如此的炽热。曾千百次告诫自己不要冲动，也不要赶潮流，因为太了解自己，也因为不想受伤，我一直过着单身贵族的生活，直到那一天看到对面三楼的身影……
我不得不承认，对他有些想法，但并没有心跳的感觉，太像了，真的太像了，为什么我对那身影久久不能忘怀？是我还对他心存余悸？我一直都无法忘却那淡淡的、纯纯的味道？眼前突然浮现那一副副画面，那是如此的清晰，我仿佛回到了三年前……记不清都聊了些什么，总感觉时间过得飞快，那笑容，那身形却记忆犹新。
“桢，看对面那个男生，真的太像我一个同学了。”我对一个好友情不自禁的说。
“你该不会看上他了吧。”
“没有，只是感到很亲切，因为真的太像了。”
从此，便不由自主的多次期望着那个身影的出现。不敢相信那是真的，我明白自己了，也了解自己了，原来，我真的还是舍不下那熟悉的身影与神情。这些年，他过得好吗？好久没有联系了，是否还记得那红叶上“我心依然!”四个字？这四个字凝聚了无限的等待与期望。不免又想起了那时离乡背景的酸痛，那山丘上一个小时的等待，那望眼欲穿的感觉，似乎就是昨天发生的。怎么就已有三年了？
……
“阮上课时与他女朋友靠得很近。”耳边传来陌生人的声音，我知道是说他。
哦，原来他有女朋友，呵!没事，原来只是我心里的回忆在作蒜，与他并无任何关联。
……
终于联系上他了，电话里传来熟悉的声音，激动，兴奋，我似乎在寻找已遗落多时的宝物，现在终于被我挖地三尺重归故里。电话里并没有聊很久，也许这就是我们的结束，永远的结束。然而，我却又一次播通了电话，对方回答他现在不在家，叫我迟点打过去。过了许久，我又一次鼓起勇气播通了号码，这次是他接的。但是谈话间除了了解彼此的现况外，别无他语，他只是说到学校给我写信，并告诉我，我是唯一知道他行踪的人。我已得到安慰，可是略带淡淡的忧伤。
接下来的一段日子，我依然我行我素，唯一可做的就是等待他的来信。不可否认，我是兴奋的，我笑了，在这么多孤独的日子里，这是唯一一次令我发自内心的笑，也有了真正等待的滋味。可就在这时，我意识到我与他已不可能，对他已了解甚少，时间、距离都成了我与他的障碍，除了恐惧，我似乎找不到其他的。曾经我下定决心离开，不就是因为他的冷落，还有时间与距离吗？何况现在已是这样的局面，试问，我怎么再去重拾在心里忽明忽暗的感情？再说，也许，我与他之间也只剩下淡淡的友谊之情，我又作怎么样的退步？我不禁又为当初的离开作痛苦一番，似乎是我欠他的，可一想到当初他的冷淡，我又不得不给自己穿上防护衣。我决定从此放弃那片天……
在学校里，我有许多朋友，可我总感到自己很孤独，除了孤独，还是孤独，看到别人双成入对，我就更觉得孤独。我真的很不受欢迎吗？我真的那么冷傲吗？我真的只能过这样的生活吗？自卑、委屈无不写满脸上，也许这样就更加重了我的“与世隔绝”。我常常想从此离别这个世间，也许是我一直强烈的想得到一样东西，而始终得不到的缘故吧!于是常常心烦，有时心烦的直想哭，犹如世界末日。
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